Finn igjen nærheten

Par som krangler mye, får en passiv måte å omgås på. De spiser middag sammen, går turer, ser på serier, sover i samme seng, men er fraværende overfor hverandre. Negative tanker om den andre øker ensomhetsfølelsen og man lengter sårt etter nærhet.

Dette blir tatt opp i boka Känslostarka relationer. Utveckla förståelse, närhet och ro i ert förhållande av Alan E Fruzzetti, som er kommet på svensk i høst. Fruzzetti er amerikansk psykolog, professor og forfatter.

«Hvorfor sier vi noen ganger de grusomste ting til den vi elsker høyest? Hva kommer det av at helt enkle diskusjoner plutselig kan ende opp med at par står og skriker til hverandre? Hvorfor oppfører vi oss på en måte som vi har lovet oss selv at vi aldri skal gjøre på nytt? Hva er årsaken til at personer som elsker hverandre noen ganger blir redde for å nærme seg hverandre, slik at de unngår å snakke om viktige temaer?», skriver Fruzzetti.

Budskapet er at negative følelser som får flomme fritt og uhemmet, er roten til problemene parene sliter med.

Følsomme temaer

Noen er mer følsomme enn partneren, og kan intuitivt merke hvordan partneren har det, også når hun eller han ikke er bevisst sine følelser. Mens andre trenger detaljert informasjon for å forstå hvordan den andre har det. Det igjen kan føre til at den som må forklare seg kan oppleve seg mer alene. 

Fruzzetti skriver at mange par har temaer som går igjen i kranglene. Det kan være ting begge er følsomme for, for eksempel økonomi eller barneoppdragelse. 

Sterke følelser fører lett til misforståelser. Negative følelser kan føre til at du overreagerer i bestemte situasjoner. Kanskje klarer ikke partneren din å møte deg på en forståelsesfull og trøstende måte, skriver Fruzzetti. 

Og når følelsesaktiveringen er veldig sterk, og du ikke møter forståelse, utløses flere negative og dømmende tanker, som igjen forsterker negative følelser. Så sier man stygge ting til partneren som motvirker det man egentlig ønsker, nemlig nærhet, trøst og forståelse. Det blir en ond sirkel.

Skuffelse har vi ikke mye rom for å uttrykke i vår kultur, skriver Fruzzetti. Skuffelse blir fort gjort om til sinne.  

Anerkjenn og godta

Kjernen i boka handler om å validere følelsene til partneren, men først validere sine egne. Det betyr i korthet å akseptere og kjenne etter hva som er egne reaksjoner og følelser, og dernest gjøre det samme med partneren. Boka sammenlikner det med sikkerhetsrutinene på et fly: Ta først på deg din egen maske, før du hjelper barnet ditt. 

Prosessen med å validere istedenfor å invalidere er grundig. Fruzzetti foreslår at du observerer din partner når vedkommende gjør ting som du ikke er direkte innblandet i. Enten leker med barnet deres, sover, leser eller liknende. Prøv å ikke gjør vurderinger. Gjør det samme når din partner snakker med en annen. Og når du og din partner diskuterer noe nøytralt eller positivt, kan du øve på å lytte aktivt og være nærværende. 

Hvis du klarer å avbryte en krangel ved å gå ut av situasjonen, betyr det ikke at du er feig eller finner deg i å bli skjelt ut. Det er en klok handling, som partneren din vil respektere deg for. Fruzzetti foreslår at du kan tenke tilbake på en situasjon der partneren din snakket stygt til deg og var sint. Forestill deg at du da tar et skritt tilbake og tenker over hva du ønsker å oppnå i forholdet. Hvordan vil du være som partner? Se for deg at du viser forståelse, kjærlighet og nærhet. Blir du stolt av deg selv når du tenker slik?

Våpenhvile

Velg en tidsperiode, for eksempel tre uker, hvor du ikke skal kommentere din partners oppførsel. Du skal ikke klage, eller kritisere noe som du pleier å irritere deg over. Du skal heller ikke himle med øynene eller på andre måter vise at du er oppgitt. Denne våpenhvilen må du holde for deg selv, ikke si noe til partneren. Du gjør dette for din egen del.

Men først må du skrive ned en liste over det du misliker med partneren. Ta ett punkt av gangen som du bruker et par uker på å la være å reagere synlig på. Men ha en notisbok i nærheten, der du kan skriver ned hva som skjedde og hva du følte. På denne måten øver du på å vise i praksis at du godtar at du ikke kan endre partneren din. 

Bedre klima

Ved å aktivt bruke validering og slutte med invalidering, skapes det et klima i forholdet der det er lettere å være åpen om hva man tenker på. Det blir lettere å huske hvordan det var i starten av forholdet, da dere var forelsket. Vanen med passiv omgang brytes, og dere kan være mer intime på en naturlig måte.

Men uansett hvor mye vi øver, vil vi ikke kunne unngå å havne i konflikt en gang iblant. Fruzzetti ber leseren legge merke til når man begynner å bli sint. Er sinne nødvendig nå? Er det den eneste følelsen, eller er det en annen følelse du egentlig kjenner (tristhet, skuffelse og uro)? Har du sagt noe fordømmende? I så fall, prøv å slippe taket i fordømmelsen, selv om det kanskje er en forståelig reaksjon. Øv på å kjenne igjen sinne så fort det kommer, og let etter en annen gjemt følelse som kanskje er den primære.

Ønsker mer nærhet

Noen ganger kan vi plages av en gnagende følelse av avstand til vår partner, skriver Fruzzetti. Vi vil ha noe mer, uten å kunne sette fingeren på hva. Som oftest er det mer nærhet vi ønsker, i en eller annen form. Tenk gjennom tidspunktet hvis du vil ta opp dette i en samtale. Mange blir redde når partneren ønsker en samtale om forholdet. Da er det ekstra viktig at tidspunktet er riktig, at det er en hyggelig stemning, for eksempel hvis dere går tur. 

Når begge føler seg validert, det vil si forstått og bekreftet, oppnår man en harmoni i forholdet. Dessuten øker din selvrespekt når du slipper taket i fordømmende tanker og klarer å beherske ditt sinne.

Forvent ikke for mye 

Etter en krangel er det viktig å reparere. Tenk over hvordan det har vært for din partner at du sa så mye stygt. Si at du har dårlig samvittighet og er lei deg. Men ikke regn med å bli tilgitt med det samme. Det hender man ikke en gang er enige om hva man krangler om. Fruzetti skriver at man skal prøve å bli enige om hvordan man skal håndtere problemene, heller enn å løse problemene. 

Og når du kjenner på skuffelsen over partneren din, eller at du ikke fikk det som du ville, gi deg selv trøst og gjør noe du synes er hyggelig, bare for deg selv. Kanskje blir det lettere etterpå å tenke at dere har mye til felles også. •

Kilde: Känslostarka relationer. Utveckla förståelse, närhet och ro i ert förhållande. Av Alan E Fruzzetti. Forlaget Natur & Kultur, Sverige, 2022.