John og Julie Gottman: – Menn har nøkkelen til parforholdet

Nylig besøkte partnerne og psykologene Norge for å lansere to nye bøker, og samtidig holde kurs for norske parterapeuter. Flere av bøkene deres er også tidligere kommet på norsk. Et viktig funn i forskningen deres er at menns atferd i forholdet har stor betydning for hvordan det utvikler seg. – At menn uttrykker at de setter pris på kvinnens innflytelse i forholdet, gjør at ekteskapet har større mulighet for å lykkes. Det er en kjensgjerning fra forskningsdata, ikke fra praksis, sier John Gottman. Gottman-metoden har bredt om seg i en årrekke. Bloggen på nettsiden deres tar stadig opp temaer om relasjoner som engasjerer bredt. Facebook-siden deres har over 500 000 følgere.

De to har mer tro på dialogen i et forhold, enn på at partene må være så like. Gottmans blir sett på som guruer i parterapiverdenen, spesielt blant dem som praktiserer emosjonsfokusert terapi. Og det er den store trenden blant samlivseksperter i dag. Metoden bygger på å skape trygg tilknytning mellom partene. Professor John M. Gottman har studert mer enn 3000 par i sin forskning, mens psykolog og parterapeut Julie Schwartz Gottman i mange år har hjulpet mennesker med vanskelige relasjoner i sin praksis. I en av bøkene som nå er kommet på norsk, Når to blir tre, beskriver de hvordan John praktiserer et prinsipp om å aldri krangle med en gravid kvinne. Han lar henne bestemme at det skal settes kjettinger på bilen, selv om det ikke er noe snøvær i sikte. Snart inntar en forferdelig vinterstorm byen de bor i, samtidig som Julie må avgårde til sykehuset for å føde. Det går bra, takket være kjettingene. John Gottmans forskning på 130 nygifte par, der antagelsen ofte er at paret er «lykkelige» og «forelsket», viste at bare 45 prosent av mennene var respektfulle og aksepterte kvinnens innflytelse i forholdet. Mens nesten alle kvinnene hadde slik respekt og aksept for mannen. – Kvinner sa oftere ting som «interessant!» og «godt poeng», mens flere menn sa «Nei, du tar feil» eller «det er ikke sant». Menn som virkelig lytter, kommuniserer mye bedre med sin partner. Mens noen menn for eksempel kan si, etter at et barn er født, at «hun er så feit» og «jeg drar og spiller golf», sier Julie Gottman. Forskningen ved Gottman Institute har også vist at menn lettere blir overveldet av negative følelser i konfliktsituasjoner med partneren. Målinger viste at hjertefrekvensen og svettereaksjoner øker kraftig hos en del menn under en krangel. – Menn ble oftere dratt med av følelser, og kom i en «fight or flight»-modus, med over 140 i puls, sier John Gottman. – Reaksjonen deres var oftere at de bygget en mental mur, altså at de ikke viste noen respons, eller ville se på partneren sin. Å gå i lås på en slik måte var en tydelig indikator på at forholdet var på vei ned. 80 prosent av de som bygget mur, var menn, sier Julie Gottman.

Paret bruker ofte biologiske forklaringer på hvordan ting utvikler seg i forhold. – Menn var opprinnelig mer trent og utviklet for å se etter farer, og er derfor mer følsom for trusler. Mens for kvinner som tok seg av barn, var det viktigere å beholde roen. Så stakkars menn; når det dukker opp et problem, får de lettere en «fight or flight-reaksjon». Da får du tunnelsyn, og alt du ser og hører er et angrep. I stedet for å høre at det er kona di, ser du en tiger, sier John Gottman. – «Fight or flight» er noe som ligger i alle pattedyr. Men i stedet kunne menn, hvis de oppfatter misnøye, prøve å lytte til kona. Det er ikke et spørsmål om personlighet, men noe som dukker opp når de blir sammen med en kvinne, sier Julie Gottman. – Er noen kvinner mer tigeraktige? – Noen kvinner kan være det, for akkurat den mannen. Det hviler også mye ansvar på den som snakker, sier John. – Det å kritisere personlige feil, fungerer ikke. Når det kritiseres konstant fra et «overlegent sted», er det nesten umulig å lytte. Så hva det handler om, er egentlig ferdighetene i paret. Ikke så mye personlighetene, men måten de snakker til hverandre på, sier Julie.

– En ting vi har sett i vår forskning, er at vi kunne forutse med stor sikkerhet hvilke par som kom til å gå fra hverandre seks år senere, sier John Gottman. Han studerte nygifte par, og etter seks år sjekket han hvem som fortsatt var gift. Det viste seg at den lille tingen som gjorde stort utslag, var i hvilken grad ektefellene var oppmerksomme på hverandre. – Det handler om å være henvendt til hverandre, eller fra hverandre. Små ting. Vi kunne se at noen faktisk ikke responderer på den andres henvendelser i det hele tatt. Eller at det er direkte motstand som: «Kan du ikke la meg lese i fred?», sier Julie Gottman. – Mens bare et lite svar som «Huh»! eller «Wow!» til den andre kan ha stor betydning for om parforholdet ville vare, sier John Gottman. – Det handler ikke så mye om at et par passer sammen. I virkeligheten er vi ofte tiltrukket av mennesker som er ulike oss selv. Det kan være ulikheter i livsstil og personlighet. I alle par vil det være evige problemer. 69 prosent av problemer er tilbakevendende, sier Julie Gottman. – Det som hjelper er dialog og gjerne humor, sier John Gottman.

– Et forhold handler om å bygge noe sammen, å skape noe over tid. Noen par bygger noe smertefullt hele tiden. Det er som å bygge en bro til hverandre over en elv, og begge må bygge, sier John. – Hender det at bare den ene bygger? – Noen ganger. Men byggingen behøver ikke være symmetrisk. Bare den ene ikke lar den andre bli alene og ensom, sier John og ser på kona med et smil: – Hun er mye bedre enn meg til å skape et hjem, interiør og slikt. Men jeg er kokken!

Les hele bladet - hver gang! Bestill abonnement her.