Hvordan oppnå dype vennskap

Ekte vennskap blir til når vi våger å åpne oss og vise sårbarhet. Da kan venner ha hverandre hele livet, selv om de møtes sjelden.

(Illustrasjon: Illustratørene/Elisabeth Moseng)

Det er bevist at venner skaper bedre helse. Men det er ikke gjort i en håndvending å skaffe seg nye venner. Ofte er det heller ikke lett å opprettholde kontakten med de gamle.

I den nye boka Länge leve vänner av psykologene og forskerne Frida Bern Andersson, Daniel Ek og Pär Flodin, går det fram at mange angrer mot slutten av livet på at de ikke var mer sammen med venner eller slektninger. Venner gir oss en følelse av mening og sammenheng. Og venner kan utvide vår horisont, gi nye perspektiver og bryte opp inngrodde tankespor.

Men man bør unngå å idealisere hva som er et sant vennskap.

«Svart-hvitt-oppfatninger kan gi inntrykk av at vennskap er som en endestasjon som vi en dag kan komme fram til for å slå oss til ro. Mens i virkeligheten finnes det veldig mange måter å være venner på. Vennskap kan dessuten endre form. Graden av nærhet pleier å variere over tid, uten at det nødvendigvis er et problem. Du har vel hørt gamle venner si at når de treffes virker det som at tiden har stått stille? Et parforhold hadde sannsynligvis blitt slutt hvis det var så sjelden man møttes», står det i boka.

Trenger ikke ha samme syn

Å være venner betyr ikke at man må være like eller ha likt syn på ting. Det viktige er å ha en gjensidighet i relasjonen. Hvis for eksempel din venn stiller opp for deg følelsesmessig, kan du stille opp på det praktiske planet. Begge parter trenger å oppleve at utbyttet balanseres sånn noenlunde over tid. Hvis ikke kan det hende at den som hele tiden opplever å gi mest, demper engasjementet.

Men selv om man møtes ofte får man ikke nødvendigvis en dyp relasjon. Hvis det var tilfelle skulle vi hatt veldig dype relasjoner med alle kollegene våre, for eksempel. Det som skaper øyeblikk av nær kontakt er åpenhet og å vise sårbarhet. For å klare det må du ha tillit til den du åpner deg for, og du må tro på at vedkommende er lojal mot deg.

«Men om du er modig nok til å åpne deg litt mer enn hva tilliten tillater, kan det sammenliknes med å putte en nøkkel inn i en lås. Hvis din åpenhet møtes med forståelse og varme, er det som om nøkkelen vris om og skaper en positiv relasjonsfordypende spiral», skriver forfatterne.

Ta opp kontakten

Opp gjennom livet mister man kontakt med tidligere venner, og det er ikke alltid man skaffer seg nye. Oscar er et eksempel i boka. Han treffer sjelden nye mennesker. På jobben møter han de samme kollegene hver dag, og har dessverre ikke mye til felles med dem. Sammen med sin kjæreste går han innimellom på parmiddager, det pleier å være hyggelig. Men Oscar kan ikke nekte for at han føler seg sulteforet sosialt. I studietiden var han del av en guttegjeng som dro på hytteturer sammen. En dag han lufter hunden passerer han Adam, en av guttene fra den gang. Begge blir like overrasket, og har mye å snakke om. Oscar blir oppløftet av møtet og tenker at dette er en gyllen mulighet til å ta opp igjen kontakten. Men en måned går uten at noe har skjedd. Oscar er kommet i tvil. Vil Adam være interessert? Det er ikke alltid lett å overvinne frykt for å bli avvist eller å dumme seg ut. Kanskje får Oscar et nei hvis han spør Adam om å ta en kaffe. Men hva er det verste som kan skje hvis Adam ikke vil?

I boka er det ulike forslag til hvordan man kan takle avvisning, for eksempel: Treff noen andre. Snakk med din partner om det som plager deg. Boka tar også opp to ulike måter å takle lengsel etter dyp kontakt:

• Enten være på nettet og klikke når man føler seg ensom, holde seg i aktivitet for ikke å kjenne på ubehag, eller gå å gruble på om noen i det hele tatt liker en.

• Eller tørre å møte det som er vanskelig, og lage en handlingsplan for å nærme seg det man ønsker, selv om det er skremmende: Å ta kontakt med noen selv om det føles som en utlevering.

Kjenn deg selv

Det gjelder å bli klar over at alle har med seg en bagasje fra barndommen. Et eksempel i boka er Karin, som hadde foreldre som ikke holdt hva de lovet henne når andre ting kom i veien. Som voksen synes Karin det er slitsomt å planlegge ting med venner, fordi hun ikke helt klarer å stole på at det blir noe av. Hun er også veldig opptatt av at folk er presise.

Hvordan har du blitt slik du er, spør forfatterne. De ber oss tenke over det. Selv om mange barn har kunnet stole på sine foreldre, er det noen av oss som har lært at vi ikke kan stole på våre nærmeste. «I våre voksne relasjoner kan redselen vekkes til live fordi vi mer eller mindre ubevisst forventer at de som står oss nær behandler oss slik vi ble behandlet som barn», skriver de.

Ikke stil krav til venner

Selv om du viser ditt sanne jeg og slapper av sammen med venner, bør du beholde noen hemninger. Hvis du merker at noe skurrer, er det ikke sikkert du skal ta det opp. Ikke still krav til vennene dine: «Krav kommer før eller senere med en bitter ettersmak, og skaper distanse.»

Spør heller deg selv: Hva er hensikten min med å ta det opp? Kanskje er det et skjult behov hos meg, som handler om meg – ikke relasjonen?

Forfatterne foreslår at du skriver ned hva det er med din venn som du setter pris på. Tenk så på en veldig vanskelig situasjon som du har opplevd med den personen. Tillat deg å kjenne på følelsene, kjenn dem i hele kroppen. Skriv deretter ned de viktigste følelsene. Tenk på hvilke utilfredsstilte behov som ligger bak de vanskelige følelsene. For eksempel kan det være at du ikke føler deg sett.

Etterpå skal du lese høyt det du har skrevet. Lytt til hvordan det føles å høre det du sier. Deretter bytter du perspektiv og leser opp på nytt. Denne gangen skal du sette deg i mottakerens sted. Kommer vedkommende til å bli såret, eller føle seg anklaget? Kanskje det gir deg noe å tenke på.

Denne metoden kunne vi vel med fordel ha brukt i de fleste av livets situasjoner og relasjoner? •

Kilde: Länge leve vänner. Forskning og ferdigheter för att stärka dina vänskapsrelationer. Av Frida Bern Andersson, Daniel Ek, Per Flodin. Förlaget Natur & Kultur, 2021.

Les hele magasinet - hver gang! Bestill abonnement her.

Vipps: 12137